Ya sé que vivimos en una sociedad hipócrita. Unas personas lo son más y otras menos, claro; pero la sociedad practica la hipocresía con una naturalidad que me deja anonadada. Voy a poner el ejemplo más fácil y obvio, el de alguien que, al morirse, borra todo lo malo que pudiera haber hecho en su vida... y no hablo de un dictador, hablo de cualquiera.
Voy a contar una historia que la gente que me conoce desde hace más tiempo sabe de sobra pero de la que las personas que han entrado en mi vida más recientemente solo tienen alguna referencia somera. Ahí va:
Yo no nací por generación espontánea, claro, yo tuve un padre y una madre. Todxs lxs padres/madres tienen un/a hijx favoritx y cada hijx tiene preferencia por uno de sus progenitores, eso es algo que nadie dice pero que es una verdad como un templo. Yo adoraba a mi padre.
Creo que nunca he hablado aquí de él así que en este momento puede resultar una revelación sorprendente pero todo tiene sentido. Es posible que mi preferencia fuera por afinidad, porque yo me parecía mucho a él y teníamos un carácter muy similar. Durante un tiempo trabajamos juntos y compartimos algunas aficiones. Mis padres no tuvieron un hijo hasta que yo tenía ya catorce años y tres hermanas más así que yo era lo más parecido a un hijo que él tuvo hasta ese momento.
Pues bien, un buen día, hace veinticinco años, mi padre decidió que ya no quería a su familia y nos dejó sin mirar atrás. ¡Vaya, una sola frase pero que cambió toda mi vida!!!
La verdad es que el proceso fue algo más largo que eso y muchísimo más doloroso. Es curioso la capacidad que tengo (y que he descubierto recientemente) de "borrar" de mi memoria los sucesos dolorosos o traumáticos. Mi hermana Patricia me ha hablado en los últimos meses muchas cosas de nuestra infancia que yo no recordaba en absoluto... hasta que ella las ha rescatado.
En los dos últimos años he coincidido con varias conocidas de mi madre de la época en que mi padre nos dejó y todas ellas han hecho referencia a lo mal que lo pasé yo y a lo hundida que me dejó ese abandono. Sé que lo pasé mal, muy mal... pero es un recuerdo con el que no suelo convivir. Es algo que superé y dejé atrás. Eso sí, vivo con sus secuelas.
La cuestión es que mi padre rehizo su vida con la mujer con la que había estado engañando a mi madre (no es un juicio de valor sino un hecho) y con lxs hijxs de ella y tuvieron una hija más juntxs.
Siempre me he preguntado cómo se puede querer a unos niños a los que acabas de conocer si no quieres a los que has criado durante años pero bueno, supongo que la respuesta es eso de que el corazón tiene razones y eso... no sé.
Aunque parezca increíble (a mí me lo parece), nunca jamás intentó ponerse en contacto con nosotrxs, no sé si volvió a dedicarnos un solo pensamiento pero, desde luego, no lo compartió con sus otrxs hijxs (nosotrxs).
La cuestión es que, para mí, mi padre desapareció el día que me di cuenta de que él no era quien yo creía que era y que no me quería en absoluto (ni a mi madre, ni a mis hermanxs). En fin, como ya he dicho, fue una época muy dura pero fue hace mucho tiempo. Es cierto que eso me cambió la vida y mi forma de verla pero ya ni recuerdo (ni quiero hacerlo) cómo era antes.
Hace un par de horas me he enterado de que ese señor que colaboró con mi madre para darme la vida ha fallecido. No puedo decir que lo lamente ni que me alegre. No siento que ese señor fuera ya mi padre. Sé que es difícil de entender pero mi padre murió hace muchos años y lo lloré y lo extrañé muchísimo, a este señor no lo conocía.
Ya ha habido personas que se han sorprendido de lo que ellos consideran una actitud inhumana. Por eso he querido explicar la historia según la viví yo. Yo ya lloré mi pérdida. Mi padre, al que quería por encima de todo, murió el 12 de abril de 1993.
Durante años he dicho cuando me lo han preguntado que yo ya no quería a ese señor (ni tampoco lo odiaba, por supuesto). No era más que un extraño para mí, alguien a quien no conocía.
Se supone que ahora debo llorar y lamentar... ¿qué? ¿Debo borrar los últimos veinticinco años y volver a sentir lo que sentí entonces? Como ya he dicho, no me alegro pero no voy a fingir que era una maravillosa persona que amaba a su familia. Puede que amara a su familia actual pero a nosotrxs no nos quiso en absoluto.
Mi actitud no es inhumana sino totalmente humana en el sentido estricto de la palabra.
Quiero decir que, al parecer, estaba muy unido a su nueva hija y sí lamento profundamente la pérdida de esta chica; y la lamento porque me identifico con ella (por el vínculo entre ellxs) y creo que puedo imaginar su dolor. Ojalá pudiera decirle que lo siento de verdad, de corazón, y que nunca hemos tenido (ni mis hermanxs ni yo) nada contra ella.
De todas formas, descanse en paz.
